Jdi na obsah Jdi na menu
 


nejlepší žákovská knížka

17. 12. 2007

Houpal se na židli a bez dovolení spadl.

Napovídá nepovoleným způsobem.

Nepíše si,co říkám,píše jen to co potřebuje.

O přestávce kopal do dveří,a když byl napomenut,kopnul si drze ještě jednou.

Ohrožoval spolužáky nožem,který potřeboval až na třetí hodinu.

Olizuje temperové barvy a pak se divý že zvrací.

Po písemce snědl tahák.

Směje se mi za zády do očí.

Smrká mi do výkladu

Vaše dcera má 4 minuty neomluvené hodiny .Byla na záchodě

Neposlouchá výklad dětí při písemce a pak se ptá jaká že to byla odpověd....


Učitelka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech. Odpověď rodiče: Tomu nevěřím. Holub

Dává pozor, jestli dávám pozor a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor!

Rozbil okno a vymluvil se, že nemůže dýchat.

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom!

Učitel: Vaše dcera při výuce neustále mluví. Odpověď otce: Buďte rád, že neznáte její matku.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem jej vyzkoušet na učiteli!

Hází po spolužačkách sušeným semenem.

Vyhodil spolužákovi tašku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."

Snažil se otevřít zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že jej zajímají tajné chodby.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.

Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Hodil po své třídní učitelce houbou, která po dopadu na zem udělala loužičku.

Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

Poslán namočit houbu, vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.

Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat Žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

Močí do výše očí.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.

Běhá po zdi.

Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje. Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec

Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Dívá se na mě skrz pravítko a směje se mi, že jsem zelená.

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.

Vyhrožuje mi smrtí.

Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky..

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "můžu se na to vysrat!"

Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.

Pořád se hlásí.

Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.

Poznámka třídní učitelky: Váš syn v hodinách neustále vyrušuje. Odpověď otce: Váš žák doma neustále odmítá jíst mrkev.

Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat! Odpověď otce: Učit! Nečuchat!

Posmívá se Lubošovi, že má malé svaly.

Schován za učebnicí fyziky vydává nechutné zvuky.